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» Forum » Laberecke » ...nicht über Guild Wars » Ein wenig Comedy
| Ein wenig Comedy
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Gai Der Ritu
Schreiber
Posts: 69
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obwohl ich ein MAN bin, find ich es echt geill 
Zuletzt modifiziert von Gai Der Ritu am 16.03.2010 - 20:51:11
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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köstlich 
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Barthel Frost
Legende
Posts: 301
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Der 710er ...
Eine Blondine kommt in eine BMW-Werkstatt und fragt nach einem "710".
Der Mechaniker schaut sie fragend an: Was soll denn ein "710" sein??
Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"
... fragende Blicke .
Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:
Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein,
... allgemeines Achselzucken.
Da hat der Mechaniker die Idee, mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube zu gehen und zu fragen:
Ist da ein "710" drinnen??
Sie zeigt in den Motorraum und antwortet:"na klar, da ist es doch!"
und nun lerne, was ein "710" ist.
...
 Der 710er ... | 710 ergibt um 180° Grad gedreht ... OIL !!! Der Deckel des Ölbehälters fehlte ...  |
Zuletzt modifiziert von Barthel Frost am 16.03.2010 - 13:56:42
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Gai Der Ritu
Schreiber
Posts: 69
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ich weiß ich bin auch ein man aber das hier find ich einfach geill^^
Ölwechsel
Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro
Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
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Gai Der Ritu
Schreiber
Posts: 69
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und jetzt noch etwas zum Ausgleich^^
Drive-In-Geldautomat
Ein Mann hebt Geld ab:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
5. Entnehmen Sie das Bargeld.
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster.
8. Fahren Sie ab.
Eine Frau hebt Geld ab:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Kreditkarte ein.
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben.
12. Geben Sie die PIN ein.
13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat.
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche, und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
24. Checken Sie Ihr Make-up.
25. Starten Sie den abgewürgten Motor.
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
27. Lösen Sie Ihre Handbremse.
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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Frohe Ostern ein mal anders.....
guten Appetit beim verspeisen von Ostereiern
osterbunten gruß
My
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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@ Barthel: ich hab auch so´n 710er
@ Gai : tja beim Ölwechsel stellen wir Frauen uns eben klüger an
@ My: der arme Max, einen erwischt es eben immer
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Jetzt ist es offiziell...... Das Geheimnis!
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und
Alles um mich herum. Den wunderbaren Garten,
die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig
lustige Schlange etc.! Aber... Ich bin
einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich keine Äpfel mehr sehen, essen oder
riechen kann. Und ich bin einsam. *seufzzzz*
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein. Er
wird Dir das Leben schwer machen. Aber er
wäre größer, schneller und stärker als Du.
Er
kann jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so
machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste
befriedigen kann. Er wird aber sonst eher
witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß
daran
finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß
herum zu treten. Er wird nicht so klug sein
wie Du und stets Deine Hilfe und Rat
brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz soooo schlecht. Wo
ist der Haken?
Gott:
Also... Du kannst ihn haben. Aber nur unter
einer Bedingung!
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt... Er wird eitel und
selbstverliebt sein. Deshalb musst ihn in
dem
Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für Ewig
bleiben. Du weißt schon... Unter uns
Frauen!
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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wuste ich doch!
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgend jemand schenkte mir ein kleines
Teeset, und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die
einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge
Lob für diesen leckeren Tee
kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um sich anzusehen, wie ich
ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach
zu
niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand, und sie schaute ihm
zu,
wie er sie austrank.
Dann sagte sie: (und nur eine Mutter weiß
es)
Kam es dir je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die
Toilette ist
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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wow den hab übersehen.
Naja - hauptsache hats geschmeckt
In Anbetracht unserer viele Prüflinge hier etwas für diese Zeit passendes 
...............................
Inspiration für eine Doktorarbeit?! Weltklasse!
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluss zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Zuletzt modifiziert von Mylady Aleis am 04.06.2010 - 17:03:25
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Wow da hat sich eine aber mächtig Gedanke gemacht. Diese Eins ist wohl mehr als verdient.
Das ist echt gut
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht
umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem
Fensterspringen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in
einem
Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine
Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5
reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der
Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, dass
Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit
Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal
Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man
einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was
die
Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei
erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines
Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
Muss
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und damit keiner denkt ich sei Männerfeindlich, hab ich das hier noch:
Typisch Frau!
Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch
was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was
willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie
schon."
Er: "Was heißt
'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht
sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk
ich
das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher
Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts
mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch
Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für
morgen
auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen
Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes
aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts
anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht
schon
mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit
Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen
Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was
bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn
dein
Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen,
was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment, ich soll also MIR was
bestellen, das DU dann essen kannst, falls
du
eventuell doch Hunger
bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann
essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja
nachher
gar keinen Hunger..."
...
Anmerkung:
Das Landgericht Berlin sprach IHN vom
Vorwurf
des Totschlages im Affekt frei und erkannte
auf Notwehr . .
GENAU SO IS ES.....
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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vllt hat sie später Hunger, vllt auch nicht..und voher soll sie wiesen was sie dann essen will - dass der Mann dann noch freigeschprochen wurde - unverständlich 
Beobachtungen über Männer - herrlich  und manche sooo wahr
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Zwei Hasen spielen an der Flinte, der eine
schnüffelt
am Lauf, der andere fummelt am Abzug
plötzlich macht
es...
BOOM!!!!
Dem einem Hasen hängt das rechte Auge bis
zur
Oberlippe
das linke fehlt ihm ganz.
Da sagt der andere Hase: "Brauchst gar
nicht so
dämlich gucken ich bin auch
erschrocken!"
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