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» Forum » Laberecke » ...nicht über Guild Wars » Witze zum Ablachen
| Witze zum Ablachen
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Angela Merkel ist überfahren worden und
kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Erzengel Gabriel. Der
Engel spricht Angela Merkel
an und sagt ihr: "Wir werden dir die
Wahl geben:
einen Tag wirst du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies.
Dann kannst du dir auswählen, wohin du
willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den
Fahrstuhl
und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre
Freundinnen und Freunde,
diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am
Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik,
spielen Karten,
machen Sex, und
auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen,
macht alles mit, abends
Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen
wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute, wie sie auf weißen
Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist
ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel wieder und
fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich
in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,
klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen
zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre
Freundinnen und Freunde tragen Lumpen,
zerrissene Kleidung und sammeln stinkenden
Mist. Der Satan
kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie
solle auch den qualmenden Mist einsammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem
Essen, dem Restaurant, der Tanzerei, mit der
Musik passiert?"
fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus.
Gestern war vor der Wahl -
heute ist nach der Wahl..."
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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 mehr gibs dazu nicht zu sagen.
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”
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Mylady Aleis
Administrator
Posts: 623
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lol Tessa - vorher hast du den immer diese super Witze...
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Takeo Shoan
Forum König
Posts: 841
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hab ich mich auch schon gefragt
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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woher ich die Witze habe? Nun das Internet ist voll mit so was^^
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"
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Kohl spöttisch zu Blüm: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!" Blüm verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"
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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
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PS kenn Ihr den keine Witze?
einen hab ich noch^^
Neulich beim Mc Drive :
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"*peep*"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !
Zuletzt modifiziert von Tessa Veneanar am 21.04.2010 - 11:52:55
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Takeo Shoan
Forum König
Posts: 841
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:D:D
Wie der den McDoof typen veraa...veräppelt^^echt genial 
Dazu passt das Video, das ich letztens gefunden habe echt gut... ist zwar kein Witz zum Ablachen..aber lustig ists trotzdem^^
klick mich
Zuletzt modifiziert von Takeo Shoan am 22.04.2010 - 16:10:57
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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Ein Münchner,ein Schalker und ein
FC-Köln-Fan
stehen vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt
50
Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen
Wunsch frei!"
Als erster der Schalker: "Ich wünsche
mir
ein Kissen auf den Rücken." Nach 25
Schlägen,
ist das Kissen durch und der Schalker
schreit.
Der Münchener: "Ich,wünsche mir
zwei
Kissen
auf dem Rücken." Und hat Glück!
Dann der FC-Fan
"Ihr
habt so einen schönen Fussball gespielt, du
hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100
Peitschenhiebe sagt der FC-Fan.
"O.K." sagt Gott, "versteh
ich
zwar nicht
aber ist O.K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir denMünchner auf den Rücken!
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Barthel Frost
Legende
Posts: 301
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Ich schmeiss mich weg ...
Nun gut, ich bin jetzt kein ausgewiesener Bayern-Fan ... 
Tessa, Du hast immer tolle Sachen auf Lager Weiter so ...
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Tessa Veneanar
Forum Held
Posts: 505
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da wir ja im moment Fußball WM haben hier ein paar Fußballwitze
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
" Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
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